停滯與進化

二零一一年七月十三日 星期三

悶熱雨季的來臨了. 最近的狀況就跟反常的天氣一樣, 時而濕焗, 時而天晴.
三十秒前還是陽光普照, 突然之間, 變得烏雲密佈, 像被傷害的狼嚎啕大哭.
雖知自己每隔一段日子總會像放久了的氣球, 氣一點一點洩走.
當你注意到它正在洩氣的時候, 氣已經用完了. 球, 也不再是球了.

我的熱情停滯了. 我的感覺停滯了. 我的火熱停滯了. 我的一切都停滯了.
這次的低潮實在太久, 沒有半點起色, 看了就討厭, 然後又再低潮, 惡性循環.
也許一次過發洩出來, 會舒服一點. 連自已都沒有力量, 就連安慰別人, 都變得更加沒說服力.

有很多事在纏繞著,死心不息地,在我身邊不停出現。
可恨的是在谷底的時候,沒好好處理這些情,漸漸的問題開始浮現,
當你想處理的時候,又有別的事情出現。沒完沒了,沒完沒了。
開始,變得不想去處理。不是真的不理,而是好像覺得時間會等我一樣,停下來,再復原。
可惜時間是不會停下來,事件不會停下來,停下來的,只有自己。

這段不知怎麼過的日子,很痛苦。
因為我變成了連自己都討厭的模樣。每天就在等待明天。
不,不應該說是等待,等待是有希望等得到的成份,而我什麼都沒有,只是白活了好一陣子。

失去了理想,失去了自信,失去了堅持,失去了那昨日的自己。
完全是沒理由也沒原因的,出現了,就發生了。
對著家人發生的事情,只是默默的在身邊流過,很可惜的,就這樣流走了。

然後某天晚上,我崩潰了。
情感失控了,理智失控了,眼淚狂湧了,整個人都沒力了。
整個夜晚,打從心底的後悔了。
我很恨自己,因為自己的軟弱而令身邊的人擔心,不滿,失望...
無論如何,都只是因為我的停滯帶來的傷害。

經過好幾次跟身邊的友人聊聊,找兄弟見見面,還裝作一切正常,
好不易容的以為自己已經醒過來,原來只是睡眼矇矓的假象。
又因為自己的無能而掉進黑暗之中。
我怪自己,總是不能好好的做人,連給人安慰的本能都沒做好,
好幾天就只有呆,在發呆,睡不著的時候,因為太黑暗而看不了秒針在跳動,
時間,又再停滯了。

如果時間只是第四(或是第六)維度,理論上總有方法去控制它。
然後歲月不留人,它在不知不覺間超越了我們。
不,是一直以來它都在我們面前,恥笑追趕著時間的人們。

一切的種種原因,也許是出於恐懼,害怕改變,使自己被牛角尖活生生的插著。
肉身在長大,心卻害怕成長。身邊的朋友一個一個進入現實世界,自己雖然活在其中,卻排斥著。
每當見到朋友們找到愛情的幸福,事業的成就,或是達成某個夢想,除了恭喜,就是對自己有種「時辰未到」的心態。

「我還有時間,再多等一會便行了。再等一會…再等…一會…」

也許是這樣,漸漸厭倦了社交網路,厭倦了別人的狀態,即使沒有人在意自己在想什麼,都沒所謂了吧。
這個不是出自自我的潛意識,把我自以為是的東西都一一搞垮了。我肯定,它不是出於自我的。

我想要些什麼,我是知道的。
我想變成什麼,我是知道的。
但為什麼,我會逃避自己呢?

大概是我在進化的過程中出現了一些問題。
達爾文在《物種起源》中說:
「天擇的最後結果,包括了生物體的進步(advance)及退步(retrogression)兩種現象」
進化並不是單純的進步,而是在生存中尋找出最佳化的取捨,而得出來的結果。
要往下一步走,不是純粹的提升自己和改善惡習就完事。
做人如是,工作如是,愛情如是,在人生的各方面的領域都如是。
要有覺悟,進步和退步,同時進行,而且是平等和公平的。

我還在怕什麼呢?

長大吧!孩子!
是時候放下鉫鎖,把停滯的時間追回來。
那管是變成被滅絕的恐龍或是只懂吃蕉的猴子,再一次進化吧。
找個最好的平衡點,成為最強的 - 自己。

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